這是自我反省療癒文字，預設會是長篇大論。每次這樣的文字我都是想知道我對過往哪些事還會痛，還能記起甚麼。現在似乎只可以很淡淡地說。真慶幸!
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我這輩子算得上整整兩年以上時間通信，生活是分隔兩地的筆友有 兩個。一個跟我有血緣，我跟你提過的表哥(稱Ts)。一個是獅子座的姐姐，當年去故宮研習營在台北火車站認識的。當年，因為留級我做了一件事就是一個人北上參加故宮研習，但是我當年高中同學卻有 三、四位陪我一起參加。就在當時認識一起要去故宮的她。他們都是五十七年次。今天我想跟你說說的是國中寫信的筆友Ts。整個家族都認為我跟他很好，因為他只跟我寫信，他知道我很多生活上的事還有思想，我也大概知道他的想法。所以，我對天秤座異常敏銳就是因為他。我不知道當年我跟你提到跟他寫信時，你是不是會在意，我當時是沒有感覺到你介意，多年後的921地震之後辦了第一支手機，我說我以為剛剛電話是我表哥你說了一段我不太理解的話，當下，我知道原來你可能曾在意過我跟他那一段你沒有參與過的日子。自國二我收到第一封信，外面是表姊的字，信紙內卻是他的字，我知道他是想避免困擾。我和他通信家裡是不怎同意的，因為當時快高中聯考了，還有一些是當時我不懂的顧慮，也是當時你所吃味為跟我表達的事，這是我這幾年才明白的事。國三聯考前，我把44封信燒了，我跟他斷了聯絡好多年，直到他當兵完到大學夜間部讀書時才有消息往來。再次聯絡，話不如之前投機了，我常被他挑起莫名情緒，對抗他的懦弱。自然話更少，而我也有另一個獅子座筆友通信著，信不如當年的頻繁，斷了好幾年聯絡，直到民國96年他去日本回台灣，之後見過一次面，當年我真的好像慶幸，他跟我除了血緣，一點關係也沒有，因為我真得討厭我眼前的這個人，跟兒時的那個他相比，眼前的他跟時下那些愛喝酒說大話又會騙人的死痞子沒兩樣。現在的他有他該走的路，我有我自己的路，兩條沒有交集的路而已。我對你的感覺跟他是不一樣的，這點我很清楚。只是沒想到未說清楚的事阻礙了你我更了解彼此。之前聽到白嘉綺與她先生交往過程的事，我也在分手後做了同樣的事，把提分手後我的心情和每次通電或是巧遇時我的心情寫成日記寄給你，可我始終沒有等到一句話，只等到你透過MSN跟我說你要結婚的消息。你要我祝福你嗎?抱歉!我做不到，當時我真的說不出口。不過，我這幾年卻覺得沒有那樣要緊了，我想我不甘心的不是你不是感情，是不甘心自己連挽回的機會都沒有，身邊連一個可以溝通你我之間，去轉圜的人都沒有，我很不甘心，我的自尊心很受挫，我想這才是多年來過不去的點。因為我不覺得我有錯，至少在那一個月中我沒有做錯任何事，我覺得分手這個結果對我而言並不公平，連上訴機會都沒有，我不甘心。這幾年，不甘心也該甘心了，看開了，不是嗎?我的眼前重要的不是感情，是逐漸衰老的親人和自己，家中的事該怎樣安排才可以完美，你我的曾有的感情在這一些面前都顯得渺小，小到除非我刻意放任自己去感覺，否則我已經不再那樣記得過往片段。我是曾經把你真真正正當成親人一樣關心，你的喜歡不喜歡我曾經認真記著，不讓自己放縱、叛逆導致你不快。可你跟我只有一小段的緣分而已，我希望你在世界某角落能夠自在開心，不後悔你做與我分開各自生活的選擇。你若要先離開這個世界，不要來夢裡找我，我怕我從此會不願醒來，更怕會怪自己為何要醒來接受你已經走的事實。這是我唯一對你的請求，請你務必不要讓我知道你不在的事，我怕這輩子與你感情的遺憾會潰堤，我無法說服自己，無法壓住我仍舊記得你的一切，因為那樣的感覺太獨特與唯一，是我一生都捨不得放下的魂牽夢縈。
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