1/28(四)晚上我弟弟告訴我在台北的大姑姑得到肝癌,因為長在不能開刀的地方,已經住進醫院。禮拜六晚上我問媽媽狀況,她說禮拜五晚上就走,而且沒有痛苦,很安詳。自我有記憶以來,她們家每次到我家,一定不可以讓我三叔與四叔知道,因為怕有衝突。念書時我聽奶奶不經意中很模糊說過,我知道我爺爺往生的日期,唯一不確定的是大表哥出生的年次,其實,我想我猜得到為何我三叔與四叔會這樣生氣,一定是因為我爺爺的死跟我姑姑當初為何結婚有關,長輩為了顏面不再多談過去,或許因為這個緣故,姑姑只要我們有人上台北念書工作甚或只是玩都很熱心招待,我猜是一種彌補心態吧!現在她走了,表哥家與我們家族的緣分算是盡了,雖然,這是生老病死乃常態,也比我預料中的時間來得快,衷心這次緣分盡了,下輩子,無數的下輩子亦然,不相干就是不相干。
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- Feb 01 Mon 2016 14:14
終於到緣盡的時候!
- Mar 31 Sat 2012 10:38
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- Sep 25 Sun 2011 09:49
letter from melun in 100.09.24
- Aug 24 Wed 2011 12:12
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- Aug 23 Tue 2011 11:01
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當年,捐骨髓的風潮剛萌芽,我的高中同學很高興簽下全台灣排名前幾張的骨髓和器官捐贈。事前我以「身體髮膚受之父母,不敢毀傷」勸她,她還是簽了名。我忘記我有沒有罵她,但是想想她的心如玻璃,得小心捧著,當時我卻不知。聖誕節她為了感恩每天清掃的清潔人員,買了玫瑰送她們並說謝謝,但是別人當她是瘋子。我完全感覺不出她的受傷,還罵了她一頓。她都說我是她媽媽,我現在想想,原來她有些事是說不出口的。當時臺灣沒有同性戀(同志)這名詞,未經開化的我也不知道這回事,總是在別人傷她一次尋求我的安慰時,又把她罵一遍。我想她的苦,不是我可以感同身受的,後來我重考,她大一,大一上結束在宿舍自殺了。後來,打電話跟我的同學是一直很愛跟我開玩笑的人,我根本不相信她自殺這件事,直到幾個月前我才知道不是我不相信,是我不願意正視她死亡的事,因為輿論和眾人眼光逼死這樣溫暖善待別人的好友。我也氣著自己,只管自己考試考差,就忘了她,我是間接害死她。如果她還在,就是今年大二的年紀了,如果她可以晚生幾年到現代,一樣或許會有不同。昨日我特意po了有她的照片,希望她很好,如果已轉世,我希望她可以當個有想法的人,不要畏懼世人的眼光,當個堅強的人。
- Aug 12 Fri 2011 14:25
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如果我活到九十幾歲,還每天再批評自己媳婦或是孫女,內心的恨仍舊不放,我不知道活到九十幾歲有何好高興的。很多人這歲數都在病床上度過居多,但是我奶奶身體健康卻這樣虛擲老天給她的福氣,就因為她,我寧願自己孤獨老去,也不願為難愛自由的自己,和為難另一個人。我一直以為沒有影響的,但是她確實深深且無形地影響我的人生選擇。她到底在執著什麼?看著自己的弟弟和大兒子與侄子的病死,為何還在把自己關在監牢裡?如果他自己就罷,為何要牽扯我們一家人,剩下的時間是來做什麼的?是來弄得整個家族猢猻散的嗎?真是不解!
- Jul 11 Mon 2011 10:53
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- Jul 06 Wed 2011 21:12
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不久前和一個同為天平的人聊起發生在我和另一個天平座的事,我說我這輩子永遠不會見到他,他的生老病死一切禮尚往來,我不僅拒絕還甚至會切斷可能的見面。天平的他說:是我就不會這樣。這個反應與口吻讓我想起當初我很氣的一點。明明是他先無情的斷絕所有的連絡,當我做同樣的反應時,那個當初寫絕交信的人卻指謫我無情?我無情?這個絕交者說我是他的生死之交,那他應該知道我在大學時是怎樣待人的,我想不會有大學同學或是學長姐看過我發脾氣或是跟人冷戰過的。我不是輕易給別人難看的人,輕易冷漠的人,絕交者只會指謫我的冷酷無情,不留餘地,但是不念及我是要被傷害到怎樣的程度才會逼自己如此冷漠相對?這個天平座的冷漠無情逼我冷漠的,為何最後他變成好人,我卻變成冷漠無情的壞人?我很討厭這種人,明明錯在自己,卻有本事把自己變成受害者,我更不能接受那些自稱是我生死之交的人,在事件當下完全不相信我不是那樣冷血的人(或許我也錯了,以為他是我的朋友),反倒是跟這我說:絕交。這問題我解不了,我真的解不了,因為剛結束這學期的某群學生就是做了這樣的事,我想這張考卷一再被老天退回,一定是我的面對出了問題,但是問題的核心是什麼呢?我想對那些因為本身是天平而被我防衛系統刺激到的人,請原諒我,我可以很清楚嗅出你是天平的,而故意跟你針鋒相對,如果有傷到或是刺激你們,請見諒,好嗎?